«Принятие себя» - что это?

Сейчас очень модно говорить о принятии себя и о повышении самооценки. Но для многих эти понятия остаются абстракцией, пустым звуком, главным образом из-за их употребления к месту и не к месту, а также из-за множества рекомендаций, которые порой взаимно исключают друг друга. А между тем, это просто, как и все гениальное. Поэтому я решила выразить свою точку зрения.

Я прочитала сотни книг по саморазвитию. Какие-то мне помогли, а какие-то оказались пустышками. Но я опираюсь в основном на собственные размышления и на собственную практику работы над собой. А книги мне в этом только помогают.

Когда ребенок появляется на свет, он счастлив потому, что его считают прекрасным самого по себе. Младенца ни с кем не сравнивают, а принимают таким, каков он есть. Но потом наступает «изгнание из рая»: ребенка начинают постоянно противопоставлять другим. И совершенно не важно, считают ли его лучше или хуже. Плохо и то, и другое. Ведь если ребенка считают лучше, то он начинает лезть из кожи вон, чтобы «соответствовать». Если же его считают хуже, он начнет сомневаться в себе и тоже думать, что он в чем-то уступает остальным. И в том, и в другом случае у человека формируется нестабильная самооценка – человека раскачивает от «я – самый лучший» до «я - полное дерьмо». И на выходе получается невротик.

Самооценка – это, по идее, оценка человеком самого себя. Но на деле, наша самооценка очень рано начинает зависить от мнений других. Похвалили – и самооценка поднимается до небес. Поругали – и она тут же укатывается за плинтус. Это и есть нестабильная самооценка.

В идеале же, человек должен не зависеть от внешних суждений. А для этого надо – всего-то! – перестать сравнивать себя с другими. Просто сказать себе: «Вася – это Вася, а я – это я». Я не хуже и не лучше его, мы просто – разные. Точка. А раз это так, я могу принимать себя – любого. Не в сравнении с кем-то, а просто так. Я – есть, и поэтому я – замечательный! И я должен как можно лучше прожить именно свою – а не Васину или еще чью-то – жизнь.

Очень часто мне встречались рекомендации типа: «чтобы принять себя, напишите список своих положительных качеств», «напишите, что вы знаете и умеете» и т.д. Как по мне, то все эти советы – от лукавого. Ибо они являются продолжением оценочного сознания. Каждые из нас находится в пути. Человек по жизни развивается, он меняется. Если сегодня у вас нет какого-то качества или вы чего-то не умеете, ничто не может вам помешать развить в себе это в будущем. Но принять себя надо уже сейчас. Ведь это тот фундамент, на котором строится все остальное. Нет фундамента – здание рухнет. Так же и с принятием себя.

Нормальное, естественное состояние человека – это когда его «прет» от самого себя. Не потому, что он самый какой-то там. А просто так, нипочему. Именно так и чувствуют себя маленькие дети. Я есть, и я – клевый! Вот прямо сейчас – клевый. А могу стать еще лучше, если захочу.

А на тех, кто сравнивает, кто осуждает и кто относится к вам негативно – забейте. Эти люди просто не принимают сами себя. Как они могут принять вас? Вот то-то же.

Почему же так сложно изменить свою жизнь?

Несмотря на огромное количество издаваемой сегодня мотивационной литературы, многие жалуются на то, что, мол, «знаю, что нужно делать, чтобы жить лучше, но все равно ничего толком не предпринимаю». Так в чем же дело? Что нам мешает?

Для того, чтобы у нас в жизни что-то поменялось, надо что-то делать. Только Емеля из известной сказки получал все «по щучьему велению». В реальной жизни надо пусть медленно, но верно двигаться в направлении поставленной цели. Если цель – найти новую работу, то глупо будет сидеть и ожидать, что работодатель сам предложит нам работу на блюдечке с голубой каемочкой. Такое, конечно, иногда бывает, но рассчитывать исключительно на это будет слишком наивно.

Закавыка в том, что человек, привыкший считать себя неудачником, всю свою энергию тратит на пустые переживания. Он использует ее исключительно для обслуживания собственного невроза. Поэтому, сливая таким образом свою энергию, он остается в состоянии полной опустошенности. Когда человек весь день размышлял о том, какой он лузер и вообще никуда не годится, у него ни на что другое энергии уже не останется.

Наше мышление насквозь пронизано стереотипами. Об этом, в частности, писал Андрей Курпатов в своих книгах «Красная таблетка» и «Чертоги разума». В последней автор рассказывает об известном эксперименте, который некогда проводил над собакой академик Анохин. Собаку запускали в хитроумный лабиринт, а когда она в конце концов находила выход, ей выдавалось вознаграждение в виде сухарного порошка. Но однажды новый лаборант, что-то перепутав в инструкции, положил на место сухарного порошка кусок мяса. Когда собака, пройдя лабиринт, обнаружила мясо вместо сухарного порошка, к которому она привыкла, с ней случилась настоящая истерика. Вместо того, чтобы радостно съесть это мясо, пока его не отобрали, собака лаяла на кормушку и вообще вела себя неадекватно. Она демонстрировала инстинктивное оборонительное поведение.

Мы все похожи на эту собаку: когда действительность отличается от того, к чему мы привыкли (точнее, к чему нас приучили семья и общество, в котором мы живем), мы начинаем впадать в панику, даже если то, что мы видим, оказывается объективно лучше привычного. И ведем мы себя до смешного стереотипно. Откуда же берутся эти стереотипы?

Эрик Берн ввел понятие «жизненных сценариев», которые обычно задаются в семье. Неслучайно он вел речь о родительском программировании. В одной семье ребенка воспитывают так, чтобы он вырос уверенным в себе и знал, что, даже если он ошибется, в этом нет ничего страшного – родители меньше любить его не будут, а сами ошибки – это нормально и естественно. В другой же семье родители с раннего детства подрывают самооценку ребенка, называя его лентяем, недотепой, неумехой и т.п. Первый ребенок будет, по Берну, иметь жизненный сценарий Победителя, а второй – сценарий Неудачника. Берн выделяет еще и третью группу сценариев – сценарии Непобедителей (или частичных неудачников), которые достигают каких-то, но далеко не всех, своих целей.

Но – хорошая новость – «никогда не поздно иметь счастливое детство». Это означает, что если родители вложили нам в голову сценарий неудачника, это вовсе не значит, что у нас нет выбора, и мы обязаны прожить согласно этому сценарию всю нашу жизнь. Но сам по себе сценарий не изменится – потребуется долгая и упорная работа над собой.

В любой ситуации можно – и нужно! – уметь находить для себя пользу. Речь вовсе не идет о том, чтобы дерьмо представлять в виде конфетки. Речь о том, что самая тяжелая ситуация может потенциально стать ресурсной. А раз каждая ситуация потенциально ресурсная, уже не так важно, победил ты или проиграл. Важно то, как ты сможешь использовать любую ситуацию себе во благо.

Альберт Эйнштейн говорил: «Самая большая глупость – делать то же самое и надеяться на другой результат». Если мы будем действовать стереотипно и шаблонно, мы сможем получить лишь тот неудачный результат, который получали до этого. Иными словами, будем наступать всю жизнь на одни и те же грабли.

В любой кажущейся негативной для нас ситуации нужно взять за правило следующее. Надо автоматически искать то, что в этой ситуации может принести нам пользу. Погода плохая? Что ж, я не пойду на прогулку, зато смогу дома без сожалений поработать над тем, чем давно собирался заняться. Не получил работу, о которой мечтал? Вероятно, я смогу найти другую, еще лучшую. Ушел любимый человек? Значит, и не любил он нас вовсе – и хорошо, что мы больше не вместе. И так далее. Это, конечно, потребует от нас определенной тренировки. Зато потом, когда этот навык будет нами доведен до автоматизма, позитив в негативе будет находиться практически всегда. И тогда любая ситуация становится отправной точкой для роста.

Кэрол Дуэк в книге «Гибкое сознание: новый взгляд на психологию развития взрослых и детей» ввела понятия «установки на данность» и «установки на рост».

Люди с установкой на данность считают, что черты характера, а также способности и таланты даются нам раз и навсегда, поэтому их нельзя изменить. Люди же с установкой на рост и развитие убеждены в том, что в их силах изменить очень многое. Им более всего интересно себя развивать, вне зависимости от сложившихся обстоятельств. Те, у кого имеется установка на данность, бездействуют, когда их достижения низкие, а когда их достижения высокие, живут в постоянном страхе эти достижения потерять. Люди с установкой на рост, напротив, не боятся трудностей и с удовольствием идут навстречу вызовам, находя в них потенциал для саморазвития. Понятно, что первые редко достигают поставленных целей, а вторым открыты практически все пути.

Даже когда у нас все получается, не нужно забывать о том, что всегда побеждать невозможно: неуспех и неудачи – нормальная, естественная часть нашей жизни, без которой невозможно движение вперед. Нужно лишь уметь проанализировать неудачный опыт и извлечь из него уроки. Не оправдывать себя («это они во всем виноваты»), а попытаться найти то, что мы при желании могли бы в себе улучшить. И начинать в этом направлении работать.

Что мешает нам быть счастливыми?

Очень многие из нас недовольны своей жизнью. Причины могут быть самые разные. Так что же мешает нам жить так, чтоб чувствовать себя удовлетворенными жизнью и счастливыми?

Все мы родом из детства. Частенько родители – прямо скажем, не от большого ума - внушают ребенку, что у него ничего не получится. Они сравнивают его с теми, у кого что-то выходит лучше. Естественно, такое сравнение будет всегда не в пользу ребенка. Так он учится сомневаться в себе, не верить в свои силы. Он привыкает «не высовываться», быть «как все». Это ловушка, потому что никаких «всех» не существует. Это абстрактное понятие – все люди разные. Чтобы успешно противостоять подобному давлению, требуется очень сильный характер. Если же характер недостаточно сильный, то человек привыкает не прислушиваться к себе, не доверять себе и своим чувствам.

Если жизнь не приносит радости, это сигнал, что мы живем не своей жизнью, а кем-то за нас придуманной и навязанной. Но, чтобы решиться изменить свою жизнь, особенно радикально, требуется вера в себя: «Я все могу»! Но у человека, не привыкшего доверять себе, никогда не хватит смелости что-то изменить. Он скажет себе: «Все так живут. А я чем лучше остальных»?

И так получается замкнутый круг. Мы не верим себя и не прислушиваемся к себе, потому что для этого нужно понять, что я – это я, а не «все». Но для человека, привыкшего «быть как все», эта задача непосильна.

А еще мы любим обвинять в свобственных неудачах других. Или обстоятельства. «Если бы я тогда вышла замуж за N, я бы была сегодня обеспеченной», «Если бы я получил другое образование, я зарабатывал бы больше», «Если бы я родился в другой стране, я был бы успешным» и так далее. Если человек чувствует себя хозяином своей жизни, то не он подчиняется обстоятельствам, а подчиняет обстоятельства себе.

Еще одна причина – элементарная лень и нежелание покинуть «зону комфорта». За ленью часто прячется страх неудачи: человек, чтобы не потерпеть поражение, предпочитает просто ничего не предпринимать. Кто ничего не делает, тот никогда не ошибается. И это тоже последствия воспитания в школе – всех наказывают за ошибки, что не поощряет инициативу. В результате – равнодушие, потеря интереса ко всему. Лень вкупе с равнодушием – очень опасный «коктейль». Такой человек будет плыть по течению, при этом жалуясь, что ему «не везет». А везение приходит обычно к тем, кто делает что-то для того, чтобы повезло.

Когда человек не уверен в себе и ленив, у него, как правило, нет и желания искать новые возможности, учиться чему-то новому. Например, даже если ему предложат высокооплачиваемую работу, он скажет себе: «Нет, это не для меня. У меня все равно ничего не выйдет – я недостаточно компетентен». То, что можно чему-то научиться и тем самым повысить свою компетентность, просто не приходит ему в голову. Он так и будет жаловаться на низкую зарплату и невозможность устроить свою жизнь.

Этот феномен получил название «выученной (или обусловленной) беспомощности». Если говорить очень упрощенно, то суть его в том, что человек уверен, что, что бы он не предпринял, будет только хуже. Инициатива всегда наказуема. Поэтому намного спокойнее вообще ничего не предпринимать.

Что с же с этим делать? Как выйти из замкнутого круга? Ричард Брэнсон дал единственно работающий совет: если решил что-то делать, к черту сомнения! Берись – и делай! Но у многих такое просто не получится. Виной тому – низкая энергетика.

Низкая энергетика – следствие наших неврозов. Андрей Курпатов не раз писал о том, что вся энергия невротика уходит на обслуживание его невроза. Ни на что другое ее уже не остается. Что с этим делать? Идти к психотерапевту. 50 часов терапии – и станет заметно лучше. Лишь бы специалист был толковый.

Можно, конечно, попытаться разобраться самому. Только времени и усилий на это может уйти в разы больше. Самое главное, над чем нужно работать – любовь к себе. Книги Луизы Хей вам в помощь. Можно читать их все и – самое главное! – постепенно внедрять позитивные аффирмации в свою жизнь. Каждый день. Начните говорить себе каждое утро, глядя на себя в зеркало: «Я люблю тебя»! Надо учиться любить себя не за что-то, а просто так. Нипочему. Просто потому, что наш самый близкий человек и лучший друг – это мы сами. Если мы не в состоянии поддерживать себя сами, то по какому праву мы ждем этого от других?

Я тоже в детстве была лишена безусловной любви. От меня тоже требовали «быть хорошей девочкой». Когда хорошей девочкой я не была, меня за это наказывали. Меня лишали любви. В результате я выросла такой же закомплексованной, как и большинство моих ровесников. И мне потребовалась очень длительная работа над собой, чтобы сегодня сказать: «Да, я люблю себя! Я горжусь собой»! Причем просто так. Мне больше не нужны внешние оценки, чтобы почувствовать себя хорошей. Я живу не для кого-то. Я живу для того, чтобы реализовать себя. И, поверьте мне, такой подход к жизни куда более конструктивен, чем вечное самоедство.

И последнее. Выбросьте из своего лексикона всевозможный мусор типа «вечно мне не везет», «у меня никогда не получится», «всегда-то я все делаю не так», «меня никогда никто не полюбит», «я не создан для удачи» и прочую шелуху. Потому что в жизни мы обычно получаем не то, чего мы заслуживаем, а то, что мы заказываем. Даже и подсознательно.

« Я завидую?! Да ничего подобного!»

Каждый из нас легко скажет, что у него есть определенные недостатки. Например, многие не скрывают, что ленивы. Что не слишком храбры. Что любят потрепаться без меры. Но мало кто признается в том, что он завистлив. Напротив, если человеку намекнуть, что он говорит о ком-то плохо из зависти, он, скорее всего, воскликнет: «Я? Я завидую?! Да ничего подобного»! Да еще и добавит, что завидовать в общем-то и нечему. Сами с усами.

Между тем, мы каждый день сталкиваемся с чьей-то завистью. Достаточно зайти в интернет – сколько гадостей написано о знаменитостях! Да что там знаменитости! Очень многим кажется, что именно на них валятся все беды и проблемы, а сосед Вася Пупкин живет и в ус не дует. Все улыбается, вечно всем доволен. И чему радуется, спрашивается? Дурак, вот и радуется.

А ведь дело всего лишь в том, что есть люди, которые в принципе не афишируют свои проблемы. Не считают нужным сливать свой негатив на окружающих. У каждого из нас трудностей хватает, так зачем нам еще чужие? Воспитанный человек никогда не начнет с места в карьер жаловаться на здоровье или отсутствие денег, тем более малознакомым людям.

Кроме того, я всегда считала, что Мироздание любит позитивных людей, а нытиков оно, мягко говоря, не жалует. Поэтому прежде чем транслировать что-то в этот мир, надо крепко подумать, станет ли мир от наших слов лучше. Я предпочитаю не засорять эфир пустопорожними жалобами. В крайнем случае, можно взять лист бумаги, написать там все, что вызывает раздражение, после чего скомкать этот лист и смачно выбросить в мусорку. Облегчение наступит очень быстро, и не придется никого без нужды напрягать.

Так что, если кто-то кажется чересчур благополучным, не спешите ему завидовать! Вы тоже – при желании – сможете выглядеть так, будто у вас все в полном шоколаде. Для этого надо – внимание! – всего лишь перестать ныть и жаловаться. А вместо этого почаще улыбаться и говорить о том, что вызвало положительые эмоции, что понравилось, что доставило удовольствие.

Глядишь – и вам тоже начнут завидовать. А это куда лучше, чем когда завидуете вы сами.

Созидаем мы или разрушаем?

Ничего из того, что мы делаем, не бывает нейтральным.

Делая что-то, мы или созидаем, или разрушаем.

Например, тупо сидя за компьютером, читая абсолютно не нужные лично нам "новости", мы разрушаем собственное здоровье.

Если постоянно, занимаясь чем-то, спрашивать себя: "что я делаю сейчас - созидаю или разрушаю?" - это отучает тратить впустую время, занимаясь ерундой, и мотивирует на занятие чем-то полезным.

Главное - не врать себе.

Я постоянно убеждаюсь в том, что большинство людей занимается ерундой просто по привычке. Поэтому надо создать полезную привычку вместо вредной.

Та жизнь, которую мы имеем сейчас - результат наших мыслей и действий в прошлом. Поэтому, чтобы в будущем - да и уже в настоящем - иметь лучшую жизнь, надо стать лучшим человеком.

У Норбекова прочитала: прежде чем что-то подумать - подумай! Не только перед тем, как сделать, надо думать! Думая каждую мысль, неплохо бы спросить себя, полезная это мысль или вредная. Потому что разрушают нас не только плохие действия, но даже и плохие мысли. А мыслить неправильно - тоже плохая привычка. Об этом и Курпатов писал, и много кто еще.

Пошла я как-то на рынок. Вижу: встретились две тетеньки, лет эдак под 60. И одна из них, не успев поздороваться, сразу начинает жаловаться на здоровье. Сразу же! Ну и какое настроение она задает себе и другим на целый день? Так и хочется сказать: ну что же ты делаешь? Зачем отравляешь себя - и других! - своим негативом? Зачем жалуешься? Ноги ходят, голова соображает? - что еще тебе не так? А рассказала бы что-то действительно интересное или хотя бы веселое - подняла бы и себе настроение, и этой своей знакомой.

Не понимают люди своего счастья.

Ведическая философия - о причинах наших неудач

Поскольку западная философская мысль не дает ответов на все вопросы, которые мы обычно себе задаем, неплохо иногда обращаться к философиям восточным. Я недавно прочитала книгу о ведической философии, под названием Нескучная книга о счастье, деньгах и своем предназначении. Автор - Сатья дас. Приведу одну интересную мысль из этой книги (цитирую):

"Карма существует в трех гунах материальной природы. Гуна – это некая стихия, составляющая природы. Наш мир состоит из трех стихий, и все, что бы в нем ни происходило, случается под влиянием одной из стихий. Весь материальный мир соткан из этих трех гун, как из ниток. Это страсть, благость и невежество.

Причем эти гуны все время меняются, существует масса их сочетаний. И каждый из нас, что бы ни делал, совершает это под влиянием одной из гун. Даже когда человек просто принимает пищу, он ест либо в невежестве, либо в страсти, либо в благости.

Когда человек работает, он тоже может работать в благости, страсти или невежестве. Можно строить отношения с другими людьми в страсти, благости или невежестве. Можно заниматься сексом в страсти, благости или невежестве. Можно заниматься йогой в страсти, благости или невежестве. Кстати, когда люди занимаются йогой в невежестве – они болеют, а в страсти – ломают себе что-нибудь, выбивают суставы или мениски.

Все, что вы делаете в невежестве, вызывает различные проблемы.

Решил заняться сексом в невежестве – лечишься в кожно-венерологическом диспансере. Решил заняться бизнесом в невежестве – на тебя тут же наехали бандиты.

В невежестве проблемы наваливаются постоянно: в начале, в конце, в процессе. Действуя в невежестве, человек всегда страдает.

Страсть – это желание наслаждаться какими-то плодами прямо сейчас, быстро. Но такое желание означает, что вы хотите получить то, что вам пока еще не положено.

[…]

Все, что сделано в гуне страсти, сначала дает счастье, а потом причиняет горе.

[…]

В гуне благости все выглядит совсем по-другому. Сначала все идет с некоторым напряжением, а потом становится хорошо. "

Теперь становится понятно, почему мы так часто не получаем нужного результата, когда пытаемся действовать. Мы либо действуем, не имея точного представления о том, как это нужно делать (т.е. "в невежестве"), либо чересчур нетерпеливы и зациклены на результате ("в страсти"). Когда же мы действуем с чувством, с толком, с расстановкой, постоянно совершенствуясь и не зацикливаясь исключительно на получении сиюминутной выгоды ("в благости"), то у нас постепенно все налаживается.

К этому мне особенно нечего добавить.

Как мы сами портим себе жизнь

Перечитывала сегодня «Трансерфинг реальности» (дошла до 35-й страницы). И тут у меня случился инсайт (по-русски – озарение). В книге написано, что иногда нам удается поймать удачу (попасть на ее волну), но потом случается так, что маятники уводят нас в сторону. А ведь это так и было! Вся моя жизнь была тому подтверждением. Как только мне удавалось оказаться там, где я действительно хотела быть, начинались проблемы, которые все портили. И связано это всегда было с людьми – меня дразнили, не уважали, унижали, не любили, не ценили. Так было везде. Пошла в школу, в которой хотела учиться  - начали дразнить мальчишки-одноклассники и превратили мою жизнь в ад. Поступила в университет, где меня уже все уважали – но тут начались неудачи на личном фронте (никак не могла влюбиться взаимно, все попадались уроды какие-то). Выбрала профессию, которую хотела  - появился идиот-начальник. Мне удалось ухватить удачу за хвост – поселиться в стране, где мне всегда хотелось жить. Но и тут начались неприятности (профессиональные), которые снова сделали меня несчастным человеком. И выбираться мне из этого состояния пришлось несколько лет. Я поняла, что схема была всегда примерно одна и та же: я зацикливалась на плохом, не замечая ничего хорошего, и это делало меня несчастной, обесценивая все вокруг.

Зацикленный человек в упор не видит ничего, кроме того, на чем он зациклен.

Вот и выход: всегда обращать внимание только на хорошее. А на плохое просто «забивать». В книге дается совет: скажи себе: «А это ты, маятник!» и забудь о тех, кто портит тебе настроение.

У меня, на самом деле, прекрасная жизнь. И портила ее я себе сама. На идиотов нужно просто не обращать внимания. Их надо пожалеть и идти дальше.

Что старит женщину больше всего?

Оговорюсь сразу: я не стилист, не специалист в области моды, не визажист и не парикмахер. Я просто – наблюдатель. Но, так как у меня преимущественно визуальное восприятие мира плюс художественное образование, я постоянно всех рассматриваю. И делаю из увиденного выводы.

Мои рекомендации вполне могут пойти вразрез с тем, что мы читаем в глянцевых журналах. Увы, глянцевых журналов много, а теток неопределенного возраста на улицах – еще больше.

Вот некоторые из моих наблюдений.

Очень часто женщинам «за ...» советуют сделать короткую стрижку. Она якобы молодит. Мои наблюдения говорят: да ничего подобного! Короткая стрижка женщину (если ей не 20 лет) старит. Дело в том, что волосы с возрастом лучше, к сожалению, не становятся. А чтобы короткая стрижка выглядела красиво, волосы должны быть густые и хорошо лежать. Если волосы тонкие, то короткая стрижка превращается в «три пера» на голове. Гораздо лучше, на мой взгляд, волосы средней длины (где-то до плеч). Нужно, конечно, сделать настоящую стрижку, которая идет, а не просто носить обрезанные до плеч волосы: это мало кому идет. И еще очень старят женщин слишком темные волосы. Иногда достаточно высветлить несколько прядей, и женщина уже выглядит гораздо лучше.

Сейчас в моду почему-то вошло отсутствие макияжа. Якобы это – естественность. Но к сожалению, то, что можно позволить себе в 25, уже нельзя позволить в сорок. Кожа с возрастом, как правило, тоже не улучшается: появляются мелкие морщинки, неровности, пигментные пятнышки. Если макияжем не пользоваться совсем, то вся эта «красота» сразу же бросается в глаза. Я не говорю, что надо штукатурить лицо: толстый слой тонального крема набьется в морщинки и только подчеркнет их. Я бы дамам «за...» не рекомендовала тональный крем вообще. Гораздо лучше хорошо увлажнить кожу подходящим кремом и затем слегка (!) припудрить рассыпной (а не компактной) пудрой. Затем нанести на щеки румянец ( в меру) и на губы – помаду. Ошибка тут заключается в том, что женщины «за...» боятся использовать яркую помаду. И зря! Единственное, о чем нельзя забывать, это о том, что с возрастом контур губ «плывет» и становится менее четким. Поэтому карандаш для губ – обязателен. И конечно же, надо сделать выразительными глаза. Здесь не обойтись без теней (хотя бы двух цветов – темного и светлого) и туши. Одной туши, как правило, недостаточно. Более того, ненакрашенные глаза, но с накрашенными ресницами выглядят, мягко говоря, странновато. И не нужно слушать противниц макияжа: если естественность делает женщину похожей на Бабу-Ягу (а так чаще всего и бывает), нужна ли она нам? Лучше быть менее естественной и более красивой, чем наоборот.

Ужасно старят и портят женщин обкусанные неухоженные губы сизого цвета, на которых кусками собирается помада. Прежде чем красить губы, надо их привести в порядок с помощью гигиенического средства или крема для губ. Потрескавшиеся губы старят даже молодых, что уж там говорить о женщинах в возрасте. Руки – отдельная статья. Почему-то некоторые женщины забывают о том, что у них, кроме лица, есть еще и руки. Обкромсанные (иначе и не скажешь) расслоившиеся ногти, потрескавшаяся красная, как у гусенка, кожа – вот так выглядят руки у многих женщин. Нужно смазывать руки кремом несколько раз в день! И на кремах для рук не нужно экономить: руки – наша визитная карточка.  Если не нравится цветной лак, можно пользоваться бесцветным. Но если на ногтях лак, выглядеть он должен безупречно! Безобразно выглядит наполовину облупившийся лак. Если «облез» хоть один ноготок, лак нужно тут же смыть растворителем и нанести заново.

Теперь об одежде. Универсальный рецепт, как выглядеть теткой или бабушкой, заключается в ношении давно вышедшей из моды, морально устаревшей одежды, пусть и хорошего качества. Глядя на некоторых, создается впечатление, будто они уже сорок лет носят одно и же. Особенно неудачно выглядят брюки и юбки излишне строгого, классического покроя. Они могут состарить кого угодно. Особенно это относится к юбкам до середины икр. Такая длина не идет практически никому, и даже самые идеальные ноги будут смотреться нелепыми «обрубками». Лучше всего сморятся юбки чуть выше колен. Если ноги не самые красивые – можно надеть длинную юбку-макси. Но нужно избегать варианта «ни рыба ни мясо».

Даже пожилые люди выглядят гораздо моложе в одежде ярких цветов! Почему-то многие женщины 40-50 лет носят исключительно унылые, «облезлые» цвета. Такой цвет не способен никого украсить в принципе, а уж тем более женщину не первой молодости. Лучше уж обзавестись несколькими вещами черного цвета и комбинировать их с чем-то ярким (разумеется, не ударяясь в крайности).

Очень часто стилисты критикуют женщин «за...», одетых в молодежную одежду. И напрасно! Если у женщины красивая, стройная фигура без особых дефектов, узкие джинсы и майка сделают ее на 10 лет моложе, в то в время как более классическая одежда визуально прибавит 5-10 лет. Об этом свидетельствуют все мои наблюдения. Но нужно избегать свойственной подчас молодым небрежности в одежде. Все должно быть хорошего качества и не выглядеть «дешево». Не нужно экономить! Футболка, купленная за копейки, уже после второй-третьей стирки превратится в облезлую тряпку, которая не может никого украсить по определению. Если ноги красивые и стройные – носите «мини», носите шорты, носите короткие платья! Но без фанатизма – чересчур короткое будет выглядеть вульгарно, здесь, как нигде, нужно проявить чувство меры.

Избегайте всякого рода «бабушковой» обуви: даже удобная обувь может выглядеть женственно и стильно. Надевайте мокасины, балетки, сандалии без каблука, кроссовки. Мне смешно слышать, когда кто-то говорит: это мне не по возрасту. По возрасту – вот те жуткие ботинки с квадратными носами? Или эти тряпочные «тапочки»? Летом лучше ходить в открытой обуви, предварительно сделав педикюр: ухоженные ноги тоже молодят. А путешествовать очень удобно в ярких кроссовках: в них кто угодно будет казаться спортивнее и моложе.

Что касается украшений, то и тут можно наблюдать то же самое, что и в одежде: излишне классические украшения (как будто из бабушкиного сундука) старят, как и их полное отсутствие. Гораздо лучше надеть одно, но яркое и стильное украшение, которое сделает вас ни на кого не похожей, чем носить неприметные серьги или кольца, которые все равно не украсят. Кольцо? Пусть оно будет какое-нибудь оригинальное, крупное, из необычного материала. А бусы из жемчуга, увы, старят (кроме случаев, когда они очень длинные и носятся в стиле 30-х годов). Коротких бус из жемчуга лучше избегать. Они почему-то ассоциируются у меня с английской королевой – дамой, как известно, весьма и весьма пожилой.

Ну и напоследок: ничто так не старит и не уродует, как хмурое - а еще хуже злобное - выражение лица. На таком лице даже морщины видны гораздо явственнее. Поэтому улыбайтесь почаще! С милой улыбкой даже мелкие огрехи в одежде, прическе или макияже не так заметны. Гораздо эффективнее потратить 5 минут на создание себе хорошего настроения, чем час – на макияж, если женщина потом смотрит на мир как мегера. Будьте всегда красивы и притягательны!

 

Фото с сайта vvord.ru

 

Средство от лени

Сколько людей сетуют на то, что они добились бы многого, если бы не лень! А сколько жалуются на своих детей, мол, «лентяй, отбился от рук»! Проблема лени действительно стоит того, чтобы заняться ею основательно. Недаром даже в художественной литературе немало ярких образов лентяев, типа небезызвестного всем Обломова. Но вот покончить с ленью с помощью литературы, причем не только художественной, удается мало кому. Многие начитались умных книжек, но воз, как говорится, и ныне там.

Признаюсь сразу – я человек чрезвычайно ленивый. Поэтому здесь я пишу тоже с точки зрения лентяя. Если о лени пишет человек, никогда от этого недостатка не страдавший, то его книги не будут отличаться объективностью. Я всегда отличалась тем, что дотягивала до последнего, когда нужно было что-то сделать. Это называется «прокрастинацией» - откладыванием. Человек будет какое-то дело откладывать до тех пор, пока в нем либо не отпадет необходимость, либо не начнут «подпирать» сроки и другого выхода, кроме как взяться за работу, уже не будет.

Вспоминается тривиальное «никогда не откладывай на завтра то, чего можно вообще не делать». Да, иногда лень – средство от ненужной, излишней деятельности. Но так бывает далеко не всегда. Очень часто я умом понимаю, что работать все равно придется. То есть откладывать до бесконечности нет смысла. Беда в том, что это понимание не способно положить конец лени. Наоборот, кажется, что сидит она где-то внутри меня и исподтишка посмеивается над моими бесплодными попытками сдвинуть дело с мертвой точки.

А сейчас я выскажу крамольную точку зрения. Так вот, я считаю, что бороться с недостатками – не нужно. Это непродуктивно. Недостатки – часть нашей личности. Бороться с ними – бороться с собой. Надо ли говорить, что победа над собой – это всегда Пиррова победа? Каково это – постоянно чувствовать себя побежденным? Правильно – уверенности в своих силах это не прибавляет.

Что же делать? С ленью надо либо договориться, либо перехитрить ее! Других эффективных способов мне пока не известно. Знаю лишь то, что бороться с ленью волевым усилием или «кавалерийским наскоком» – пустая трата времени. Если это и поможет, то очень ненадолго. Впоследствии таких волевых усилий будет требоваться все больше и больше. Если лень победить один раз, она обязательно постарается отыграться. А так как действие равно противодействию, то можно вообразить себе, как отчаянно будет сопротивляться наша лень и в какие неприятности для нас это выльется.

Итак, давайте разбираться, что же такое лень и как она проявляется.

Для начала вспомним достопочтенного Илью Ильича Обломова. Вот он, собирательный образ лентяя. Лежит себе с утра до вечера на диване, ничего не делает. И так всю жизнь. Правильно? Так-то оно так, но это лишь на первый взгляд. На самом деле, не все в этой истории просто и очевидно. Во-первых, Обломов боится жизни. Тут приходит на память эпизод о том, как у него начались неприятности на службе. Неприятности вроде пустяковые, но героем овладевает такой страх, что он предпочитает «по состоянию здоровья» выйти в отставку. Он настолько боится снова выглядеть несостоятельным, что решает вообще выйти из ситуации как таковой. Во-вторых, Обломов часто вспоминает свою деревню Обломовку – олицетворение рая на земле. Он часто мечтает о том, как вернется туда, как там все улучшит и усовершенствует. Но он так туда и не попадает. Почему? – Да опять же, из-за страха. Страха, что мечты окажутся не соответствующими реальности. Поэтому куда спокойнее предаваться мечтам, лежа на диване – не рискуешь оказаться несостоятельным. Обломова пытаюся «спасать», но для него это спасение смерти подобно. Он настолько боится активной жизни, что готов на все, чтобы ее избежать. Пусть женитьба на пустой и неинтересной женщине, пусть затворничество, пусть крах всех надежд и мечтаний – лишь бы не нужно было действовать, а значит, и брать на себя ответственность и идти на риск неудачи.

Если задуматься, то таких Обломовых очень много. Как часто мы отказываемся от своих желаний и идей только потому, что боимся, что «ничего не выйдет»! Мы даже не пытаемся воплотить их в жизнь, а потом, много лет спустя, жалуемся: «Вот, время ушло, почему я тогда не попробовал?» Какое отношение это имеет к лени? А самое прямое. Каждый из нас наверняка может вспомнить ситуации, когда нужно что-то делать, а не хочется. Настолько не хочется, что мы постоянно ищем отговорки и отмазки. Типа: «сегодня у меня другие срочные дела, начну-ка я завтра», «что-то голова болит, не думается», «сегодня дождь идет, так что пробежку придется отменить» и тому подобное. Нам лень начать новое дело, потому что мы боимся потерпеть неудачу. Если бы кто-то мог заранее дать гарантию, что «все получится», тогда и страха не было бы. Но кто ж ее даст, такую гарантию?

Прокрастинация (откладывание на «потом») – одно из типичных проявлений лени. Удивительно то, что как только дело переходит в категорию «очень срочных», и не делать его становится невозможным, мы находим для него и время, и силы. Это происходит тогда, когда мы загнаны в угол и отступать уже некуда. Значит, можем? Можем.

Если перед человеком стоит вопрос выживания, когда банально «нечего кушать», то проблема лени, как правило, не стоит. И силы находятся, и мотивация появляется. Просто потому, что в этом случае включается инстинкт самосохранения. А значит, надо покинуть зону комфорта. Но большинство из нас к этому не готовы. Мешает этому, опять же, банальный страх.

Наш мозг устроен так, что все новое и неизведанное пугает нас. Это абсолютно нормально. Специальный отдел мозга – миндалина – отвечает за наши реакции в ситуации страха. Миндалина у человека выполняет те же функции, что и у животных. К примеру, животное видит приближающегося хищника. Миндалина подает сигнал к бегству, и животное удирает на всех парах. Если же убежать возможности нет, то миндалина дает другой сигнал – сражаться. И тогда животное будет биться до последнего, стараясь спасти собственную жизнь. И мало что сравнится по силе с инстинктом самосохранения.

Теперь понятно, почему возникает лень. Человек боится делать что-то (страх неудачи) и как следствие, миндалина подает сигнал к бегству. Формой такого бегства становятся вечное откладывание неприятных дел на потом, поиск оправданий для собственного ничегонеделанья, а также демонстративный пофигизм («Не сделал? Ну и пофиг – не особо-то и надо!»). Когда же «бежать некуда» (то есть дело переходит в разряд архисрочных), миндалина подает сигнал «к бою». И тогда человек «принимает бой», то есть берется за неприятное дело и наконец-то делает его.

Проблема в том, что у миндалины всего две реакции – драться или спасаться бегством. Поэтому нам нужно научиться «не будить» миндалину, если мы хотим диапазон своих возможных поведенческих реакций – расширить. Способов обмануть миндалину немало. Нужно только научиться их применять.

На мой взгляд, наиболее эффективна методика «кайзен» - методика маленьких шагов. Обычно, когда дело кажется слишком сложным и неподъемным, автоматически включается страх – это активизируется наша миндалина. Но если начать с крошечного, очень простого шажка, то человек не успевает испугаться. Например, он говорит себе: поработаю-ка над этой задачей всего 5 минут для начала! 5 минут – такое усилие доступно абсолютно всем. Работаем 5 минут, а потом переключаемся на что-то другое. Но частенько бывает так, что мы втягиваемся в работу и делаем ее куда дольше запланированных пяти минут. И так надо поступать каждый день – к примеру, я решаю, что отныне я посвящаю 10-15 минут такой-то и такой-то деятельности. Но – ежедневно. Я, признаться, именно так и пишу. Писать мне обычно бывает страшно – боюсь оказаться не на высоте. Вот я и задаю себе задачу: писать всего по 15 минут в день. Вот сегодня я так и поступила, работая над этой статьей. В результате кое-что у меня все же написалось. Если бы я поставила себе цель написать с наскока целую статью, я бы, стопроцентно, к работе даже не приступила. А иногда бывает так, что я решаю, что напишу только пару абзацев, а в результате работаю до тех пор, пока не закончу.

Вывод: надо разбить задачу на маленькие шажки, но их следует делать регулярно. Для этого можно назначить себе регулярное вознаграждение. Поработала 15 минут – и иду погулять, например. Можно почитать книгу, посмотреть видео, съесть кусочек шоколадки. Кому что нравится. Так работает принцип «положительного подкрепления».
 

 Лень – не такой уж и страшный зверь, если с ней договориться. Скажите ей: «Я знаю, что ты здесь. Но я буду работать, даже если ты будешь сидеть у меня под боком». Примите свою лень, не пытайтесь бороться с ней. Договоритесь с ней, попытайтесь задобрить чем-то приятным. Глядишь, она и отступит.

Фотоальбом вашей жизни – какой он?

Представьте всю вашу жизнь в виде фотоальбома, в котором собраны фотоснимки самых запоминающихся моментов вашей жизни. Вот вы – в платьице или в коротких штанишках, на руках у мамы. Вот вы – уже постарше, на улице с друзьми детства. Вот ваша первая любовь. Ваша учеба, ваша первая работа... Замужество, дети... Все эти моменты наложили отпечаток на всю вашу жизнь, с положительной или отрицательной стороны. У всех бывали печали, неудачи, переживания, но, если ваш альбом сплошь состоит из «плохих» картинок, они будут парализовывать вас, мешать вашему движению вперед. Страх неудачи, неуверенность в себе – все это станет препятствием на пути к успеху, как в личной жизни, так и в карьере.

Ваш фотоальбом – каким он будет? Будут ли в нем только веселые, довольные рожицы, или же сплошь хмурые, кислые физиономии? Сколько наберется счатливых моментов, а сколько несчастливых? Чего будет больше?

«Никогда не поздно иметь счастливое детство» - поэтому разберите ваш фотоальбом, наведите в нем порядок. Отложите в сторону все негативное, связанное с неудачами, фрустрацией, неуверенностью. Это похоже на подготовку чемодана к отпуску. Вы стараетесь взять с собой только необходимое – если вы едете к морю, вы же не станете тащить с собой сапоги и куртку-пуховик? Так же и здесь – если вы хотите преуспеть, зачем вам волочить груз  неуверенности в себе, комплексы и прочий «балласт»? Когда отрицательные эмоции выходят на поверхность, они парализуют ваши желания, не дают двигаться вперед, к своей мечте. А некоторые вообще забывают о том, что можно чего-то хотеть.

 Спросите себя – а чего ВЫ хотите? Именно вы – а не чего хотят ОТ ВАС. А теперь подумайте – что вам для этого понадобится? Какие чувства и эмоции?  В любом случае – отрицательные эмоции вам только помешают. Например, если вы плохо учились в школе, вы всякий раз будете не уверены в своих силах, как только вам представится блестящая возможность карьерного роста. И ею не преминет воспользоваться кто-то другой, у которого все в порядке с самооценкой. Поэтому – забудьте о своих плохих оценках  в школе! Уберите из вашего альбома эти снимки и замените их другими. Да, вы неважно учились, зато у вас было много друзей, вы замечательно проводили время после уроков! Вот и помните о том, что было хорошего!

Везет тому, кто считает себя везучим.  Как только вы искренне поверите, что вся ваша жизнь – цепочка везения и счастливых моментов, она такой и станет. Но здесь ключевое слово – «искренне». Да, это не делается за один день. Но если вы каждый день уделите пять минут тому, чтобы заново пережить удачные моменты вашей жизни, вы к этому – придете. И это навсегда останется с вами, что бы не случилось.

Почему не надо критиковать

Очень уважаемый мной Эрни Зелински в своей книге Успех без офисного рабства пишет:

 

"Меня всегда поражало, сколько народу проводит большую часть своей жизни, тратя время и силы на нытье и брань в адрес успешных людей. Вселенная, однако, умеет по-своему справляться с критиканами-нытиками. Великое равновесие мироздания устроено так, что у них всегда невыносимо гадко на душе.

 

Более того, по законам мироздания успех бежит от критиканов как от огня. Конечно, они могут стать успешнейшими критиканами, но это и всё. Насколько мне известно, за критику Нобелевских премий не дают и памятников критикам не ставят.

 

Если будете поносить успешных людей, то уверенно зашагаете но дороге, ведущей… Куда? Думаете, в Город Успеха? Ошибаетесь. В противоположном направлении, туда, где собираются все лентяи и злопыхатели мира сего. Это место называется Глубокая Задница. Так куда же вы хотите попасть? В Город Успеха или в Глубокую Задницу? Выбор за вами. Лично мне как-то больше нравится Город Успеха."

 

Так вот я думаю: верно подмечено, что критиканы - это обычно те, кто сам не добился каких-либо значительных успехов. А может, все наоборот - не добились успехов  как раз потому, что сами они ничего делать не умеют. И даже не пытаются. Ведь ругать кого-то намного проще, чем пытаться что-то сделать самому. Вот если бы я это сделал, да я бы..! Так в чем проблема: иди и делай!

 

И еще: конструктивной критики не бывает. Критика - это всегда желание самоутвердиться за чей-то счет. А кто самоутверждается таким образом? - Правильно, те, кого гложет комплекс неполноценности. Я не говорю о тех, для кого критиковать - это работа.

 

Недаром говорят: не судите и не судимы будете. Не надо улучшать других - улучшайте самих себя! Развивайтесь, совершенствуйтесь, учитесь, любите себя. Вот это вложение точно окупится.

Почему надо стараться воплотить свои идеи в жизнь?

У многих из нас бывает так: в голову приходит какая-нибудь интересная мысль вроде: а хорошо бы сделать вот так-то и вот так-то! Сначала мы воодушевлены, но потом начинаем сомневаться в себе: думаем, а достаточно ли у нас компетенции, чтобы это сделать? Достаточно ли шансов, что это у нас получится? А станет ли это кому-то интересно? А вдруг я впустую потрачу время, а ничего не выйдет?

Короче говоря, в дело вмешиваются наши страхи. И тогда мы в лучшем случае откладываем эту идею в долгий ящик («когда-нибудь сделаю»), а в худшем – вообще отказываемся что-то предпринимать («да ну его, все это глупости!). И в результате этого нашу идею реализует вместо нас кто-то другой. И добивается успеха. А мы потом кусаем себе локти и плачемся: «Ну чем я хуже? Почему у него/нее получилось, а я даже не пытался?»

Известная писательница Элизабет Гилберт, автор бестселлера Есть, молиться, любить, в своей книге Большое волшебство пишет (цитирую, выделение мое):

«Мое представление о том, как «работает» творчество, таково.

Я считаю, что наша планета населена не только животными, растениями, бактериями и вирусами, но и идеями. Идеи – это бестелесная, энергетическая форма жизни. Они совершенно независимы от нас, но могут общаться с нами, хоть и довольно странно. У идей нет материального тела, но есть сознание, и они, скорее всего, обладают волей. Идеями движет одно стремление: быть воплощенными. А воплотиться идея может только одним способом – через взаимодействие с партнером, человеком. Только усилием человека идею можно вывести из воздуха в материальную реальность.

Стало быть, идеи проводят целую вечность, кружа вокруг нас в поисках способных и готовых к взаимодействию людей-партнеров. (Здесь я имею в виду все идеи – творческие, научные, промышленные, коммерческие, этические, религиозные, политические.) Когда идее кажется, что она нашла кого-то подходящего, кто мог бы воплотить ее в реальность – скажем, вас, – идея вас посещает. Она старается привлечь ваше внимание. Вы, скорее всего, этого не заметите. Обычно так бывает, потому что вы настолько поглощены собственными переживаниями, тревогами, комплексами и обязанностями, что теряете восприимчивость к вдохновению. Вы можете не заметить сигнал, потому что смотрите телевизор, или бегаете по магазинам, или злитесь на кого-то, или обдумываете свои неудачи и ошибки, или просто очень заняты. Какое-то время идея будет пытаться вас привлечь (может, несколько минут, месяцев или даже лет), но, поняв наконец, что вы не замечаете ее сигналов, отправится к кому-нибудь другому.»

Согласно Элизабет Гилберт, цель любого творчества – не деньги, не признание и даже не «доказать кому-то, что я чего-то стою». Цель творчества – выйти за рамки обыденности. По-моему, лучшей формулировки я пока еще не встречала.

Каждый из нас в молодости мечтает не о жизни «серой мышки», не о том, чтобы у него жизнь была, как у всех. Нет! Каждый из нас втайне мечтает о значительных достижениях, а потом и великих свершениях. Только вот потом нас затягивает пучина обыденности, и мы превращаемся в среднестатистических потребителей. В обывателей, в общем. А обыватель – НЕ творит. По определению.

А все почему? Потому, что мы не прислушиваемся к себе. Не фиксируем свои идеи. Не относимся к ним с должным вниманием. И даже не пытаемся сделать маленький шажок навстречу их воплощению.

Поэтому я предлагаю вам вот что: заведите себе дневник, в который вы каждый день будете записывать свои идеи. Любые, даже самые сумасшедшие. Не надо ничего с этим делать – просто фиксируйте свои идеи. А дальше будет видно, как это все можно использовать. Но не надо ставить телегу впереди лошади – просто будьте внимательны к себе!

 

 

 

Всегда ли хорошо позитивное мышление?

Что и говорить – хорошо, когда человек мыслит позитивно! Еще бы – ведь вокруг такое количество жалобщиков и нытиков, что хоть плачь. Если наше ближайшее окружение состоит именно из таких людей, то иной раз и самому хочется пойти и убиться. Начинает казаться, что и у нас самих в жизни все плохо, прямо иди и вешайся.

Прочитав кучу книг по позитивному мышлению, я сначала думала, что всегда и во всем мыслить позитивно – это очень здорово. Настроение с утра плохое? – Ничего, включаем осознанность и существование в настоящем моменте, добавляем капельку позитива, и вот он – рецепт хорошего настроения! Вся жизнь сразу начинает переливаться яркими красками, а проблемы уже видятся не как проблемы, а как интересные задачи, которые всегда можно решить, если чуть-чуть поднапрячься.

Я обычно всем говорю: ищите – и обрящете! Будете искать, что в вашей жизни хорошего – найдете. Будете искать только плохое – тоже найдете. Поэтому подумайте хорошенько, прежде чем искать: а оно вам нужно? Вам правда нужно видеть одни лишь несовершенства в вашей жизни? На таком фундаменте ничего не выстроишь, при всем желании.

Но есть в позитивном мышлении по крайней мере один подводный камень, который легко может принять размеры айсберга, если к нему не отнестись серьезно. Дело в том, что, когда человек привыкает мыслить исключительно позитивно, он склонен - как бы получше выразиться? - видеть действительность в несколько приукрашенном виде, сквозь эдакие розовые очки, которые могут нам сослужить очень плохую службу. Мы начинаем видеть людей не такими, каковы они есть на самом деле, а такими, какими нам бы хотелось их видеть, и не видим исходящей от них потенциальной опасности.

Я не открою Америку, если скажу, что далеко не все, с кем мы сталкиваемся в жизни, хотят нам добра. Даже если они сами никогда в этом не признаются. Например, человек, который разбивает нам сердце несправедливой критикой, скажет: «А что такого? Я ведь это делаю для твоего же блага!»  А то, что у нас после вмешательства этого «доброжелателя» напрочь опускаются руки и пропадает уверенность в себе – это так, пустячок. Подумаешь, проблема!

Вот поэтому иногда так важно, отбросив на время позитивное мышление, прислушаться к своей интуиции. Если интуиция нам говорит, что от кого-то лучше держаться подальше – держитесь от него подальше! Не надо думать, что это вам только показалось. Не надо пытаться искать позитив там, где его нет. В таком случае надо быть внимательным к самому себе и своим ощущениям. Если мы привыкли преуменьшать собственную ценность как личности, то что происходит? Правильно, мы начинаем уделять слишком много внимания мнению других. Раз нам сказали, что N – хороший человек, значит, так оно и есть. А то, что этот хороший человек относится к нам совсем не так, как нам бы хотелось – это так, ерунда.

Расскажу один случай из своей жизни. Я год занималась в театральной студии, после чего наш руководитель (он же и постановщик спектаклей) предложил мне перейти в другую, более продвинутую группу, чтобы ставить более сложные постановки. Я была на седьмом небе от счастья – еще бы, профессиональный режиссер признал мои сценические способности! – и согласилась. Но когда я увидела актеров, с которыми предстояло вместе играть в новой пьесе, они не показались мне симпатичными. Мне бы отнестись к этому внимательно, но я, с присущим мне позитивным отношением к людям, мысленно отмахнулась от этого чувства и решила, что мне просто показалось. Потом были и другие тревожные «звоночки» - например, мы никогда не встречались вне репетиций, не ходили вместе в ресторан, как это было с моей первой группой.

Чем все закончилось? Мы успешно отыграли спектакль, режиссер лично меня похвалил, сказав, что я отлично справилась с ролью, и я не ожидала никакого подвоха. Каково же было мое изумление, когда все «старые» актеры ни с того ни с сего набросились на меня с абсолютно необоснованной критикой, что я, мол, недостаточно серьезно отнеслась к постановке. А ведь мне пришлось выучить сумасшедший объем текста – у меня была главная роль – и я не пропустила вообще ни одной репетиции. Я всегда приходила вовремя. Я на сто процентов выложилась на сцене. Но они были просто злы из-за того, что спектакль собрал намного меньше зрителей, чем они ожидали. По совершенно от нас не зависящим причинам. Но им был нужен козел отпущения. И им оказалась я, потому что была новенькой. После этого я из этого театра ушла. Мне было не по пути с этими людьми. Но горькое разочарование - ведь я очень много личного времени, которое могла бы провести, например, со своей семьей, уделила этой деятельности - меня преследовало еще долго. Наш руководитель, как потом оказалось, и сам был в полном шоке от произошедшего. Он вообще не предвидел такого финала.

Если бы я в самом начале послушала свою интуицию, я не стала бы работать с этими актерами. Они мне не были ни симпатичны, ни интересны, и, видимо, я им тоже. Я бы осталась со своей старой группой, где я чувствовала себя комфортно и где ко мне хорошо относились.

 А сколько женщин, начиная встречаться с мужчиной, нутром чувствуют, что он не относится к ним серьезно, а лишь проводит с ними время, пока ему не надоест их общество! Однако, вместо того, чтобы побыстрее выйти из токсичных отношений, подрывающих их самооценку, они начинают убеждать себя, что Он наконец-то разглядит, какое они сокровище, и изменит к ним отношение. А этого никогда не произойдет – у мужчины просто другие цели (вероятно, он вообще не видит себя в серьезных оношениях и не готов брать на себя ответственность).

Вывод: не всегда надо быть позитивными. Ведь мы можем потерять кучу драгоценного времени в отношениях с людьми, которые не помогают нам ни расти и совершенствоваться, ни идти вперед, ни чувствовать свою ценность как личности. А таких людей лучше избегать. Будьте реалистами в выборе окружения!