Привет!

Это блог о самореализации и саморазвитии. Я не психолог, не коуч, и вообще не какой-то "гуру". Но каждый день я стараюсь становиться лучше. Я читаю много книг, размышляю о прочитанном, а потом применяю все это в своей жизни. Я буду делиться этой информацией со своими читателями. Я надеюсь, что это будет многим полезно, чтобы улучшить жизнь и стать чуточку счастливее.

Пабло Пикассо сказал: "Стань тем, кто ты есть". И именно к этому - раскрытию именно своего потенциала - нам и надо стремиться, чтобы реализовать себя в жизни по высшему классу.

Все материалы блога, если прямо не указано иного, являются авторскими. Ссылка на блог при использовании этих материалов обязательна.

«Принятие себя» - что это?

Сейчас очень модно говорить о принятии себя и о повышении самооценки. Но для многих эти понятия остаются абстракцией, пустым звуком, главным образом из-за их употребления к месту и не к месту, а также из-за множества рекомендаций, которые порой взаимно исключают друг друга. А между тем, это просто, как и все гениальное. Поэтому я решила выразить свою точку зрения.

Я прочитала сотни книг по саморазвитию. Какие-то мне помогли, а какие-то оказались пустышками. Но я опираюсь в основном на собственные размышления и на собственную практику работы над собой. А книги мне в этом только помогают.

Когда ребенок появляется на свет, он счастлив потому, что его считают прекрасным самого по себе. Младенца ни с кем не сравнивают, а принимают таким, каков он есть. Но потом наступает «изгнание из рая»: ребенка начинают постоянно противопоставлять другим. И совершенно не важно, считают ли его лучше или хуже. Плохо и то, и другое. Ведь если ребенка считают лучше, то он начинает лезть из кожи вон, чтобы «соответствовать». Если же его считают хуже, он начнет сомневаться в себе и тоже думать, что он в чем-то уступает остальным. И в том, и в другом случае у человека формируется нестабильная самооценка – человека раскачивает от «я – самый лучший» до «я - полное дерьмо». И на выходе получается невротик.

Самооценка – это, по идее, оценка человеком самого себя. Но на деле, наша самооценка очень рано начинает зависить от мнений других. Похвалили – и самооценка поднимается до небес. Поругали – и она тут же укатывается за плинтус. Это и есть нестабильная самооценка.

В идеале же, человек должен не зависеть от внешних суждений. А для этого надо – всего-то! – перестать сравнивать себя с другими. Просто сказать себе: «Вася – это Вася, а я – это я». Я не хуже и не лучше его, мы просто – разные. Точка. А раз это так, я могу принимать себя – любого. Не в сравнении с кем-то, а просто так. Я – есть, и поэтому я – замечательный! И я должен как можно лучше прожить именно свою – а не Васину или еще чью-то – жизнь.

Очень часто мне встречались рекомендации типа: «чтобы принять себя, напишите список своих положительных качеств», «напишите, что вы знаете и умеете» и т.д. Как по мне, то все эти советы – от лукавого. Ибо они являются продолжением оценочного сознания. Каждые из нас находится в пути. Человек по жизни развивается, он меняется. Если сегодня у вас нет какого-то качества или вы чего-то не умеете, ничто не может вам помешать развить в себе это в будущем. Но принять себя надо уже сейчас. Ведь это тот фундамент, на котором строится все остальное. Нет фундамента – здание рухнет. Так же и с принятием себя.

Нормальное, естественное состояние человека – это когда его «прет» от самого себя. Не потому, что он самый какой-то там. А просто так, нипочему. Именно так и чувствуют себя маленькие дети. Я есть, и я – клевый! Вот прямо сейчас – клевый. А могу стать еще лучше, если захочу.

А на тех, кто сравнивает, кто осуждает и кто относится к вам негативно – забейте. Эти люди просто не принимают сами себя. Как они могут принять вас? Вот то-то же.

Почему же так сложно изменить свою жизнь?

Несмотря на огромное количество издаваемой сегодня мотивационной литературы, многие жалуются на то, что, мол, «знаю, что нужно делать, чтобы жить лучше, но все равно ничего толком не предпринимаю». Так в чем же дело? Что нам мешает?

Для того, чтобы у нас в жизни что-то поменялось, надо что-то делать. Только Емеля из известной сказки получал все «по щучьему велению». В реальной жизни надо пусть медленно, но верно двигаться в направлении поставленной цели. Если цель – найти новую работу, то глупо будет сидеть и ожидать, что работодатель сам предложит нам работу на блюдечке с голубой каемочкой. Такое, конечно, иногда бывает, но рассчитывать исключительно на это будет слишком наивно.

Закавыка в том, что человек, привыкший считать себя неудачником, всю свою энергию тратит на пустые переживания. Он использует ее исключительно для обслуживания собственного невроза. Поэтому, сливая таким образом свою энергию, он остается в состоянии полной опустошенности. Когда человек весь день размышлял о том, какой он лузер и вообще никуда не годится, у него ни на что другое энергии уже не останется.

Наше мышление насквозь пронизано стереотипами. Об этом, в частности, писал Андрей Курпатов в своих книгах «Красная таблетка» и «Чертоги разума». В последней автор рассказывает об известном эксперименте, который некогда проводил над собакой академик Анохин. Собаку запускали в хитроумный лабиринт, а когда она в конце концов находила выход, ей выдавалось вознаграждение в виде сухарного порошка. Но однажды новый лаборант, что-то перепутав в инструкции, положил на место сухарного порошка кусок мяса. Когда собака, пройдя лабиринт, обнаружила мясо вместо сухарного порошка, к которому она привыкла, с ней случилась настоящая истерика. Вместо того, чтобы радостно съесть это мясо, пока его не отобрали, собака лаяла на кормушку и вообще вела себя неадекватно. Она демонстрировала инстинктивное оборонительное поведение.

Мы все похожи на эту собаку: когда действительность отличается от того, к чему мы привыкли (точнее, к чему нас приучили семья и общество, в котором мы живем), мы начинаем впадать в панику, даже если то, что мы видим, оказывается объективно лучше привычного. И ведем мы себя до смешного стереотипно. Откуда же берутся эти стереотипы?

Эрик Берн ввел понятие «жизненных сценариев», которые обычно задаются в семье. Неслучайно он вел речь о родительском программировании. В одной семье ребенка воспитывают так, чтобы он вырос уверенным в себе и знал, что, даже если он ошибется, в этом нет ничего страшного – родители меньше любить его не будут, а сами ошибки – это нормально и естественно. В другой же семье родители с раннего детства подрывают самооценку ребенка, называя его лентяем, недотепой, неумехой и т.п. Первый ребенок будет, по Берну, иметь жизненный сценарий Победителя, а второй – сценарий Неудачника. Берн выделяет еще и третью группу сценариев – сценарии Непобедителей (или частичных неудачников), которые достигают каких-то, но далеко не всех, своих целей.

Но – хорошая новость – «никогда не поздно иметь счастливое детство». Это означает, что если родители вложили нам в голову сценарий неудачника, это вовсе не значит, что у нас нет выбора, и мы обязаны прожить согласно этому сценарию всю нашу жизнь. Но сам по себе сценарий не изменится – потребуется долгая и упорная работа над собой.

В любой ситуации можно – и нужно! – уметь находить для себя пользу. Речь вовсе не идет о том, чтобы дерьмо представлять в виде конфетки. Речь о том, что самая тяжелая ситуация может потенциально стать ресурсной. А раз каждая ситуация потенциально ресурсная, уже не так важно, победил ты или проиграл. Важно то, как ты сможешь использовать любую ситуацию себе во благо.

Альберт Эйнштейн говорил: «Самая большая глупость – делать то же самое и надеяться на другой результат». Если мы будем действовать стереотипно и шаблонно, мы сможем получить лишь тот неудачный результат, который получали до этого. Иными словами, будем наступать всю жизнь на одни и те же грабли.

В любой кажущейся негативной для нас ситуации нужно взять за правило следующее. Надо автоматически искать то, что в этой ситуации может принести нам пользу. Погода плохая? Что ж, я не пойду на прогулку, зато смогу дома без сожалений поработать над тем, чем давно собирался заняться. Не получил работу, о которой мечтал? Вероятно, я смогу найти другую, еще лучшую. Ушел любимый человек? Значит, и не любил он нас вовсе – и хорошо, что мы больше не вместе. И так далее. Это, конечно, потребует от нас определенной тренировки. Зато потом, когда этот навык будет нами доведен до автоматизма, позитив в негативе будет находиться практически всегда. И тогда любая ситуация становится отправной точкой для роста.

Кэрол Дуэк в книге «Гибкое сознание: новый взгляд на психологию развития взрослых и детей» ввела понятия «установки на данность» и «установки на рост».

Люди с установкой на данность считают, что черты характера, а также способности и таланты даются нам раз и навсегда, поэтому их нельзя изменить. Люди же с установкой на рост и развитие убеждены в том, что в их силах изменить очень многое. Им более всего интересно себя развивать, вне зависимости от сложившихся обстоятельств. Те, у кого имеется установка на данность, бездействуют, когда их достижения низкие, а когда их достижения высокие, живут в постоянном страхе эти достижения потерять. Люди с установкой на рост, напротив, не боятся трудностей и с удовольствием идут навстречу вызовам, находя в них потенциал для саморазвития. Понятно, что первые редко достигают поставленных целей, а вторым открыты практически все пути.

Даже когда у нас все получается, не нужно забывать о том, что всегда побеждать невозможно: неуспех и неудачи – нормальная, естественная часть нашей жизни, без которой невозможно движение вперед. Нужно лишь уметь проанализировать неудачный опыт и извлечь из него уроки. Не оправдывать себя («это они во всем виноваты»), а попытаться найти то, что мы при желании могли бы в себе улучшить. И начинать в этом направлении работать.

Что мешает нам быть счастливыми?

Очень многие из нас недовольны своей жизнью. Причины могут быть самые разные. Так что же мешает нам жить так, чтоб чувствовать себя удовлетворенными жизнью и счастливыми?

Все мы родом из детства. Частенько родители – прямо скажем, не от большого ума - внушают ребенку, что у него ничего не получится. Они сравнивают его с теми, у кого что-то выходит лучше. Естественно, такое сравнение будет всегда не в пользу ребенка. Так он учится сомневаться в себе, не верить в свои силы. Он привыкает «не высовываться», быть «как все». Это ловушка, потому что никаких «всех» не существует. Это абстрактное понятие – все люди разные. Чтобы успешно противостоять подобному давлению, требуется очень сильный характер. Если же характер недостаточно сильный, то человек привыкает не прислушиваться к себе, не доверять себе и своим чувствам.

Если жизнь не приносит радости, это сигнал, что мы живем не своей жизнью, а кем-то за нас придуманной и навязанной. Но, чтобы решиться изменить свою жизнь, особенно радикально, требуется вера в себя: «Я все могу»! Но у человека, не привыкшего доверять себе, никогда не хватит смелости что-то изменить. Он скажет себе: «Все так живут. А я чем лучше остальных»?

И так получается замкнутый круг. Мы не верим себя и не прислушиваемся к себе, потому что для этого нужно понять, что я – это я, а не «все». Но для человека, привыкшего «быть как все», эта задача непосильна.

А еще мы любим обвинять в свобственных неудачах других. Или обстоятельства. «Если бы я тогда вышла замуж за N, я бы была сегодня обеспеченной», «Если бы я получил другое образование, я зарабатывал бы больше», «Если бы я родился в другой стране, я был бы успешным» и так далее. Если человек чувствует себя хозяином своей жизни, то не он подчиняется обстоятельствам, а подчиняет обстоятельства себе.

Еще одна причина – элементарная лень и нежелание покинуть «зону комфорта». За ленью часто прячется страх неудачи: человек, чтобы не потерпеть поражение, предпочитает просто ничего не предпринимать. Кто ничего не делает, тот никогда не ошибается. И это тоже последствия воспитания в школе – всех наказывают за ошибки, что не поощряет инициативу. В результате – равнодушие, потеря интереса ко всему. Лень вкупе с равнодушием – очень опасный «коктейль». Такой человек будет плыть по течению, при этом жалуясь, что ему «не везет». А везение приходит обычно к тем, кто делает что-то для того, чтобы повезло.

Когда человек не уверен в себе и ленив, у него, как правило, нет и желания искать новые возможности, учиться чему-то новому. Например, даже если ему предложат высокооплачиваемую работу, он скажет себе: «Нет, это не для меня. У меня все равно ничего не выйдет – я недостаточно компетентен». То, что можно чему-то научиться и тем самым повысить свою компетентность, просто не приходит ему в голову. Он так и будет жаловаться на низкую зарплату и невозможность устроить свою жизнь.

Этот феномен получил название «выученной (или обусловленной) беспомощности». Если говорить очень упрощенно, то суть его в том, что человек уверен, что, что бы он не предпринял, будет только хуже. Инициатива всегда наказуема. Поэтому намного спокойнее вообще ничего не предпринимать.

Что с же с этим делать? Как выйти из замкнутого круга? Ричард Брэнсон дал единственно работающий совет: если решил что-то делать, к черту сомнения! Берись – и делай! Но у многих такое просто не получится. Виной тому – низкая энергетика.

Низкая энергетика – следствие наших неврозов. Андрей Курпатов не раз писал о том, что вся энергия невротика уходит на обслуживание его невроза. Ни на что другое ее уже не остается. Что с этим делать? Идти к психотерапевту. 50 часов терапии – и станет заметно лучше. Лишь бы специалист был толковый.

Можно, конечно, попытаться разобраться самому. Только времени и усилий на это может уйти в разы больше. Самое главное, над чем нужно работать – любовь к себе. Книги Луизы Хей вам в помощь. Можно читать их все и – самое главное! – постепенно внедрять позитивные аффирмации в свою жизнь. Каждый день. Начните говорить себе каждое утро, глядя на себя в зеркало: «Я люблю тебя»! Надо учиться любить себя не за что-то, а просто так. Нипочему. Просто потому, что наш самый близкий человек и лучший друг – это мы сами. Если мы не в состоянии поддерживать себя сами, то по какому праву мы ждем этого от других?

Я тоже в детстве была лишена безусловной любви. От меня тоже требовали «быть хорошей девочкой». Когда хорошей девочкой я не была, меня за это наказывали. Меня лишали любви. В результате я выросла такой же закомплексованной, как и большинство моих ровесников. И мне потребовалась очень длительная работа над собой, чтобы сегодня сказать: «Да, я люблю себя! Я горжусь собой»! Причем просто так. Мне больше не нужны внешние оценки, чтобы почувствовать себя хорошей. Я живу не для кого-то. Я живу для того, чтобы реализовать себя. И, поверьте мне, такой подход к жизни куда более конструктивен, чем вечное самоедство.

И последнее. Выбросьте из своего лексикона всевозможный мусор типа «вечно мне не везет», «у меня никогда не получится», «всегда-то я все делаю не так», «меня никогда никто не полюбит», «я не создан для удачи» и прочую шелуху. Потому что в жизни мы обычно получаем не то, чего мы заслуживаем, а то, что мы заказываем. Даже и подсознательно.

« Я завидую?! Да ничего подобного!»

Каждый из нас легко скажет, что у него есть определенные недостатки. Например, многие не скрывают, что ленивы. Что не слишком храбры. Что любят потрепаться без меры. Но мало кто признается в том, что он завистлив. Напротив, если человеку намекнуть, что он говорит о ком-то плохо из зависти, он, скорее всего, воскликнет: «Я? Я завидую?! Да ничего подобного»! Да еще и добавит, что завидовать в общем-то и нечему. Сами с усами.

Между тем, мы каждый день сталкиваемся с чьей-то завистью. Достаточно зайти в интернет – сколько гадостей написано о знаменитостях! Да что там знаменитости! Очень многим кажется, что именно на них валятся все беды и проблемы, а сосед Вася Пупкин живет и в ус не дует. Все улыбается, вечно всем доволен. И чему радуется, спрашивается? Дурак, вот и радуется.

А ведь дело всего лишь в том, что есть люди, которые в принципе не афишируют свои проблемы. Не считают нужным сливать свой негатив на окружающих. У каждого из нас трудностей хватает, так зачем нам еще чужие? Воспитанный человек никогда не начнет с места в карьер жаловаться на здоровье или отсутствие денег, тем более малознакомым людям.

Кроме того, я всегда считала, что Мироздание любит позитивных людей, а нытиков оно, мягко говоря, не жалует. Поэтому прежде чем транслировать что-то в этот мир, надо крепко подумать, станет ли мир от наших слов лучше. Я предпочитаю не засорять эфир пустопорожними жалобами. В крайнем случае, можно взять лист бумаги, написать там все, что вызывает раздражение, после чего скомкать этот лист и смачно выбросить в мусорку. Облегчение наступит очень быстро, и не придется никого без нужды напрягать.

Так что, если кто-то кажется чересчур благополучным, не спешите ему завидовать! Вы тоже – при желании – сможете выглядеть так, будто у вас все в полном шоколаде. Для этого надо – внимание! – всего лишь перестать ныть и жаловаться. А вместо этого почаще улыбаться и говорить о том, что вызвало положительые эмоции, что понравилось, что доставило удовольствие.

Глядишь – и вам тоже начнут завидовать. А это куда лучше, чем когда завидуете вы сами.

Созидаем мы или разрушаем?

Ничего из того, что мы делаем, не бывает нейтральным.

Делая что-то, мы или созидаем, или разрушаем.

Например, тупо сидя за компьютером, читая абсолютно не нужные лично нам "новости", мы разрушаем собственное здоровье.

Если постоянно, занимаясь чем-то, спрашивать себя: "что я делаю сейчас - созидаю или разрушаю?" - это отучает тратить впустую время, занимаясь ерундой, и мотивирует на занятие чем-то полезным.

Главное - не врать себе.

Я постоянно убеждаюсь в том, что большинство людей занимается ерундой просто по привычке. Поэтому надо создать полезную привычку вместо вредной.

Та жизнь, которую мы имеем сейчас - результат наших мыслей и действий в прошлом. Поэтому, чтобы в будущем - да и уже в настоящем - иметь лучшую жизнь, надо стать лучшим человеком.

У Норбекова прочитала: прежде чем что-то подумать - подумай! Не только перед тем, как сделать, надо думать! Думая каждую мысль, неплохо бы спросить себя, полезная это мысль или вредная. Потому что разрушают нас не только плохие действия, но даже и плохие мысли. А мыслить неправильно - тоже плохая привычка. Об этом и Курпатов писал, и много кто еще.

Пошла я как-то на рынок. Вижу: встретились две тетеньки, лет эдак под 60. И одна из них, не успев поздороваться, сразу начинает жаловаться на здоровье. Сразу же! Ну и какое настроение она задает себе и другим на целый день? Так и хочется сказать: ну что же ты делаешь? Зачем отравляешь себя - и других! - своим негативом? Зачем жалуешься? Ноги ходят, голова соображает? - что еще тебе не так? А рассказала бы что-то действительно интересное или хотя бы веселое - подняла бы и себе настроение, и этой своей знакомой.

Не понимают люди своего счастья.

Ведическая философия - о причинах наших неудач

Поскольку западная философская мысль не дает ответов на все вопросы, которые мы обычно себе задаем, неплохо иногда обращаться к философиям восточным. Я недавно прочитала книгу о ведической философии, под названием Нескучная книга о счастье, деньгах и своем предназначении. Автор - Сатья дас. Приведу одну интересную мысль из этой книги (цитирую):

"Карма существует в трех гунах материальной природы. Гуна – это некая стихия, составляющая природы. Наш мир состоит из трех стихий, и все, что бы в нем ни происходило, случается под влиянием одной из стихий. Весь материальный мир соткан из этих трех гун, как из ниток. Это страсть, благость и невежество.

Причем эти гуны все время меняются, существует масса их сочетаний. И каждый из нас, что бы ни делал, совершает это под влиянием одной из гун. Даже когда человек просто принимает пищу, он ест либо в невежестве, либо в страсти, либо в благости.

Когда человек работает, он тоже может работать в благости, страсти или невежестве. Можно строить отношения с другими людьми в страсти, благости или невежестве. Можно заниматься сексом в страсти, благости или невежестве. Можно заниматься йогой в страсти, благости или невежестве. Кстати, когда люди занимаются йогой в невежестве – они болеют, а в страсти – ломают себе что-нибудь, выбивают суставы или мениски.

Все, что вы делаете в невежестве, вызывает различные проблемы.

Решил заняться сексом в невежестве – лечишься в кожно-венерологическом диспансере. Решил заняться бизнесом в невежестве – на тебя тут же наехали бандиты.

В невежестве проблемы наваливаются постоянно: в начале, в конце, в процессе. Действуя в невежестве, человек всегда страдает.

Страсть – это желание наслаждаться какими-то плодами прямо сейчас, быстро. Но такое желание означает, что вы хотите получить то, что вам пока еще не положено.

[…]

Все, что сделано в гуне страсти, сначала дает счастье, а потом причиняет горе.

[…]

В гуне благости все выглядит совсем по-другому. Сначала все идет с некоторым напряжением, а потом становится хорошо. "

Теперь становится понятно, почему мы так часто не получаем нужного результата, когда пытаемся действовать. Мы либо действуем, не имея точного представления о том, как это нужно делать (т.е. "в невежестве"), либо чересчур нетерпеливы и зациклены на результате ("в страсти"). Когда же мы действуем с чувством, с толком, с расстановкой, постоянно совершенствуясь и не зацикливаясь исключительно на получении сиюминутной выгоды ("в благости"), то у нас постепенно все налаживается.

К этому мне особенно нечего добавить.